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20个经典内涵笑话:兄弟,你的绿帽子忘带了!

2012年9月16日
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20个经典内涵笑话,很搞笑哦/.

1.前几天和几个学长聊天,学长A说:现在男女比例严重失调,差不多是3:1。学长B立即感叹到说:一对情侣一对基。这时一学姐反驳到说:错,是一个腐女看三 P。

2.:LZ苦逼实习医生枚···· ······今天来了个病人右手腕的问题,给处理完,打好绷带之后,他女朋友华丽丽的问了句:医生,他这手不影响他洗碗吧??,,,,,,

3.两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做饭。”乙:“您真幸运。我之所以在这吃饭,是因为我妻子一定要亲自做饭。”

4.今天陪姨父去买车,本田和一汽的销售点在一起,姨父先看了看鬼子的本田,这时本田销售的一小伙子来了,各种吹嘘,但过了几分钟后,那小伙子突然说,大哥虽然我是本田销售人员,但是我还是郑重告知你鬼子的车别买,隔壁是一汽的,您去那边买去,刚才我们老板在旁边,您就把我刚给您吹的那些当屁放了吧,我们自己人,支持国货吧……

5.一天,男友十分思念异地的女友,便给她发了一条信息:老婆,我想你想的手都酸了。没过一会,老婆回过来:换个手继续想。。

6.有一位老师,他受伤了,有记者 要来采访他 。 他打电话给他的学生:“你去叫 几个同学来医院看我,记得要穿 校服,带上花来。” 然后他的学生来了,穿着孝服, 带着花圈,在那里哭……

7.今天早上在单位附近的早餐店吃早餐,与两个穿军训服的大学生坐在了同一张桌,他们吃好后就走了,哥看见他们的帽子忘记带了,想提醒他们,于是脑残的大喊:jfj兄弟,你的绿帽子忘带了!N个人当场喷饭!!!

8.我一同事己婚!二个人过着平淡的生活,他老婆在一工厂打工,不知怎么的跟老板搞在一起了,闹的要离婚。最后的结局是同事跟老婆离婚、那老板跟原配离婚、同事老婆跟老板结婚、我同事跟老板的老婆结婚,真事!

9.今晚很想和老婆XXOO,老婆不同意……但是耐不住我各种哀求于是就说,行是行今天要玩个花样,我窃喜,忙问怎么玩?老婆说今天她要QJ我,让我奋力挣扎 演出一定要逼真,我欣然同意,老婆就奸笑着爬我身上,一边用腿压着我双手一边解我衣扣,我就各种挣扎大叫,不要啊,非礼啊,老佛爷饶命啊,那娘们于是说,看你叫的如此可怜惨烈,亏得今天哀家心情好暂且放你一马。翻身下来睡觉去了。剩下上当的我傻不拉几的凌乱中。。。

10.临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望。。。

11.现在的女大学生,身体越来越小姐 化,短裤是越来越短,胸部是越来越大,皮 肤是越来越白;现在的男大学生,思想越来 越嫖客化,宿舍集体看曰本爱情动作片看到 不想看。结论:大学为天上人间提供了优质 货源和客源。

12.街边,一对情侣在吵架。女孩对男孩说,“我们分手吧!”男孩沉默半天,开口问道,“我能再说最后一句话吗?”“说吧,婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”男孩涨了红脸,接着说道,“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”

13.某天,我把下次大姨妈来的日期设置在手机的重要日子里,没想到,到了那天,手机铃铃铃的响个不停,我爸以为我电话来了,然后匆匆的把手机递给我,大喊着:快!快!大姨妈的电话! 囧。。。。

14.同学们都知道我不爱玩人人网,而我常年不登陆人人网的后果就是,他们在大批量上传跟我的毕业合照时,就完全不需要再为我的感受考虑了,所以在这些合照里,他们把自己PS得如花似玉,身姿挺拔,而我往往姿势扭曲,花容失色,造型堪称鬼斧神工,活生生把他们衬托得现世安稳,岁月静好,好一群心机逼.

15.网上看见一个闹钟软件:首先,你需要用 手机对着房间的任何地方随便拍张照片, 然后早上等到闹钟响起时,你必须要返回 原地,拍摄一张几乎完全一样的照片进行 匹配,才能关闭闹铃。如果照片对不上 号,闹钟是不会停的…楼下回复:睡觉前 拍了张月亮,杯具了。

16.老公跟朋友ktv唱歌,老公喝二了,我先就扶他先回家了,下楼梯的时候失去重心,快扶不住了,直接冲到大厅之后我们两摔个狗吃屎,这货还说:到家啦?那我先睡了。尼玛服务员都笑岔气了。

17.下午经理说带我去买咖啡喝,当时以为他要和我谈心神马的。于是我们坐上他的车,车子一出办公楼停车场他就对我说:“我一分钱都没带啊,全靠你了。”你妹啊!!!!他是真的一分钱都不带啊!咖啡我买连商场停车费都是我付的!操!还说“不给别的同事带点不好吧。”你出钱啊!没钱的人就别说话了好吗!!

18.【高级白领和妓女的八个共同点】一、出卖青春,老了没人要;二、没日没夜;三、让怎么干就怎么干;四、有痛苦也有欢乐;五、不能在家门口干;六、人一走茶就凉;七、干久了没有不得病的;八、没有人格尊严。

19.家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,油漆自备。决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问,“你这活多少钱?”一看,这不就是那个要八百的吗,答“50。”远远的传来一句,“老板,咱们转移吧,这地方竞争太激烈了……”

20.:一天,一对父子在收音机旁听音乐。儿子说:“肖邦的曲子真好听。”父亲大叫道:“笨蛋,这明明是贝多芬的交响曲。”就在他们争论不休时,收音机里的播音员说:“您刚才收听到的是东北大秧歌,欢迎再次收听,再见。”



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