首页 > 笑话 > 精选笑话集① 保姆说:没事先睡了啊

精选笑话集① 保姆说:没事先睡了啊

2012年8月3日
分享
发表评论 阅读评论

 精选笑话集①,供您欣赏. 

儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵……….

今年江苏省的作文题是《拒绝平庸》……最短的作文只有一句话:老师,我拒绝写这个题目。老师沉吟片刻,痛苦地打了满分。

舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。

老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!

说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”

汉朝有个人叫匡衡,家里很穷。匡衡带着书,去凿邻居家的墙壁,很快就凿了一个洞。邻居问他干什么,匡衡诚恳地回答:我喜欢读书可是家里穷,买不起蜡烛,只好借您家的光了。邻居很感动,遂不去管他。几天以后,邻居家墙上出现了一个大洞,财物都没了。这就是凿壁偷光的故事。

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。

午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧。”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

公司决定要我办通过一题考试裁剪几名员工,我老大出了一题,成语填空,一丝不()。人事部不得其解,老大交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。我对他的才华佩服的五体投地。

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女

大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问,是太太乐么?他说,嗯,太太乐。今天突然想起这么一个人,一下子就醒悟过来,妈的,鸭子!

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

太丢人了,刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停球个电看把你给吓的!

你究竟看上我哪点了?我改还不行么”.“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊~~~

电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”

男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎!

我以后生个女儿就叫美丽,别人见到我都叫美丽的妈妈

她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”(@马伯庸)

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。

一个人给日本人商人打电话说:”我找太郎先生。”接线员说:”对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说:”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:”因为我就是喜欢听这件事。”

腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲···

一个人坐公交车,上车后站在车门那儿问司机:“师….师…傅…到…到…南..南..南稍门….还有几….站?”(是个结巴)司机看了他一眼,欲言又止,继续专心开车,于是那人又结巴的问了一遍,司机大哥还是不理他,这时他就有点不爽了,在那小声嘟囔。车上的一热心乘客说:“你不要跟司机说话,人家要开车呢,我待会也要到南稍门,你随我下就对了。”那人说:“谢..谢..谢谢!”车到南稍门了,那个结巴随乘客下了。这时候司机大哥说话了:“不…不….不是我…我..我…不跟他…他…说,我…我…要说…说了,他他他…还以为…我我我…学…学他呢!”

夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!

某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超室到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰:“我靠!你的B分得也太开了吧!

开心辞典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面:原来为他生那么多孩子都没用,谷歌爱的是他;三星默默地看着HTC,想起那个叫苹果的男人,她了解这种爱恨交加的感觉;微软不敢看诺基亚的眼睛:再给我一点时间,我还没有准备好;黑莓跑教堂外面自己抽闷烟,一根接一根;“中国山寨”看着这对新人在傻乐….

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您活那么久干嘛?”

一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”

“美女!某男以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”女郎嘲弄地回答道,“如果你真的睡着了的话,那你真的就是第一个了……”

丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

找女朋友就像买iPhone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到IPHONE4的时候,那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

刚看到一个网名:亲妹妹不如干妹妹,包含太多意思了

原来英文里面的救护车叫ambulance,中文发音是:俺不能死。我一下子就记住了!

据统计:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部,只有11.3%的男人是先从脸部看起的,先看腿和先看胸部的男人,最后他们的目光都会扫描下面部;而女人看女人永远都是先看衣服……结论:相对来说男人要更注重内涵一些,因为他们不会只看重一个人的衣服。

一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩…你有什么意见吗?”

他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情:每天晚上七点准时ML—不论你在还是不在!”



转载请注明:转载自聂云网 精选笑话集① 保姆说:没事先睡了啊
本文链接地址:http://www.nieyun.com/haha/jingxuanxiaohua/

分类: 笑话 标签: , ,

  1. 本文目前尚无任何评论.
  1. 本文目前尚无任何 trackbacks 和 pingbacks.
😉 😐 😡 😈 🙂 😯 🙁 🙄 😛 😳 😮 mrgreen.png 😆 💡 😀 👿 😥 😎 ➡ 😕 ❓ ❗ 

var bds_config = { 'bdDesc':'我很喜欢这篇文章', 'bdPopTitle':'聂云网', }