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最新40句爆笑段子

2012年1月15日
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最新40句爆笑段子,句句经典,非常爆笑!~

1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

2、一童鞋要回老家,但是身份证丢了,买不到票,于是回不去了。但是补办身份证必须回老家补办——于是,死循环了。”“委托家人找关系补办了身份证,家人快递给这位童鞋,收件人是他。结果需要凭身份证取件——于是他又死循环了…”

3、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人,告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生,怎么做才会成功

4、中国教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说老师啊,我这是四大皆空,然后听到电话那头老师长叹了一口气说:本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊….

5、正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘郝雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请大家把郝雷改成韩梅。谢谢!”~~

6、百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休,盛大说他们的叫大娘,大娘水饺不干了!搜狗说:你们比吧,我走了!。。。。。。不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

7、刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉?孔明大笑,附耳道:我悄悄关注了他们~~~

8、三年前,我能做三角函数,解多元高次方程,能背文言文,虽然我英语不太好,但我也知道either or和neither nor,知道辛亥革命的意义,会画大气环流图~再往前,我能背化学元素表,知道氧化还原反应和中和反应,看的懂电路图,知道牛顿三大定律,知道植物细胞有细胞壁而动物细胞没有~现在我就是个文盲。

9、上帝缺手机了于是乔布斯去了!上帝缺舞伴了于是杰克逊去了!上帝缺演员了于是张国荣去了!上帝缺保镖了于是李小龙去了!上帝缺甜歌了于是邓丽君去了!上帝缺摇滚了于是黄家驹去了!上帝缺小品了于是赵丽蓉去了!上帝缺美人了于是陈宝莲去了!上帝缺演员了于是梅艳芳去了!上帝啊,你那边缺不缺官员啊!

10、春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常,运动会还没结束,名次就已经内定,第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子……

11、上联:我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞;下联:我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。

12、【怪事】女人一脱光,走红的机会就多了;校车—出事,查校车的警察叔叔就多了;领导一出事,有关部门的临时工就现了;老子一成官,官二代就发飙了;官员一特供,老百姓中毒的机会就大了;动车一出事,官员升迁就快了;二奶一告发,贪官落马就快了;状态一敏感,删帖的速度就快了……

13、昨天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了……这哪是纹身,TMD全是公式……

14、Q群聊天,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展…然后N个膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你…最后,一个小青年说:群主nb,施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群…

15、【沁园春.买票】中华大地春节将到,有钱飞机没钱站票。望车站内外,大包小包。中国上下人海滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武见此遁逃;唐宗宋祖更是没招!一代天骄,成吉思汗,只好骑马往回飙

16、某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx@。(专用的)”于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。。。

17、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信,我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武,在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。

18、晚自习的时候,如果老师听到有同学的手机响,应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电,充分说明了此人是对老师,对学校,对教育事业的肯定。。。

19、【中国人和犹太人的区别】犹太人在一个地方开了一个加油站,生意特别好,然后第二犹太人来了开了一个餐厅,第三个犹太人就开了一个超市,很快这片就变得很繁华。中国人开了一个加油站生意特别好,第二个中国人肯定开第二个加油站,第三个、第四个….最后大家都没得玩了!

20、它界面丑陋,它UI粗糙,它服务器不稳定,它用户体验更是烂到极点。但它却是史上最牛逼电商!未做一分钱的广告,短短数日全球ALEXA排名1560,PR值达到7,日订单量有望第一、不愁销售额、转化率当之无愧的世界第一。它就是——中国铁路订票网12306!

21、【挂科游戏】考试请闭眼,考生请睁眼,考生开始小抄,考生请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请指认作弊考生,请看我手势,监考老师请闭眼;扫地大妈请睁眼,扫地大妈请帮助一名考生,扫地大妈请闭眼。天亮了,这位同学你挂了。

22、小明期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”~

23、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

24、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:『请注意先后顺序。』

25、我家门口有个小店,每天广播的广告就是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。”持续一个月以后就换为:“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。”下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

26、年轻人不要老是上聂云网,搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

27、【什么是逆向思维?】大爷买西红柿挑了3个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半3块7。”大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主:“一斤二两,3块。”正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走。摊主当场无风凌乱。。。。。

28、医院进来一对男女看病。医生问怎么不好,男女开始合体演示,完事后,医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示,医生忍不住了:你们夫妻到底啥问题。男人说,我们不是夫妻,各有家庭不能去对方家。去如家198,去日住房50,而您这收50,我有医保,还能报80%。

29、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。她妈妈紧张地问:“你没有让男孩到你房中吗?”女儿:“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

30、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

31、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

32、某女暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天,某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁,帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?”

33、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的。。。

34、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

35、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:”我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

36、我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴,至少,我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟,我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了,又没我事了啊!!

37、话说,聂云网某网友去面试,被问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?”答:“加班。”

38、“最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了110。”…..

39、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……

40、一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”



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